2011-4-24 3:59:37
最近心情很糟，但总体来说还算扛得住，就是待实行的计划和偶而加进来立刻实行的计划太多，导致心烦意乱图一时口舌之快净说些不经大脑的话。
想起十四岁有了QQ那会儿的一件事。那次居然有六个人同时跟我说话，忙不过来，于是我就跟每个人都说：现在有六个人跟我说话，待会再跟你聊！结果这六个人就都不理我了。
六年过去场景变了，我也马上就要二十一岁，搁美国都能喝酒了的年龄，干的事似乎跟那个时候没有区别－厌烦一切摄影活动除了我自己主动要求和愿意的，结果会不会是没人再找我摄影了呢，我不知道－唯一不同的是，如果说十四岁那个时候我还有点沾沾自喜的话，现在我是完全的迷茫。
真的很喜欢玩相机。这东西一方面满足了我折腾高科技数码产品的爱好，一方面又弥补了我渴望画画可惜没有天赋/画不下去的缺陷。
可一段时间以后我就混乱了，现在摄影给我的苦恼明显比快乐多太多，我到底还要不要坚持下去。我竟然会这么排斥（同时却又被吸引）这件事，它到底值不值得我继续下去？
小时候学书法和画画，因为坚持不下去半路就放弃了。书法是小学后，画画是初中后。
我就想虽然玩了摄影后糟钱深似海，那有多少人能坚持住？如果我坚持住的话不成功也能成个仁吧。
可是已经要不行了，几乎每个礼拜六都要拍包暂且不说，这个是工作，雇主是很亲很喜欢的姐姐，很容易拍，也不是没有好处，就是频率太多很烦，没有人是不抱怨自己工作的吧。烦的是学校的作业，不熟悉的同学，不想拍却被拜托了不得不拍的东西。全都当我是免费劳力啊。免费劳力也就算了，帮忙嘛是吧哈哈哈，拍完了还让我后期的就……有点过分了嘛亲。
“‘就’帮我调调色嘛废不了多少工夫的。”这一个“就”字真是轻松，我不干就跟我不讲理似的。
拍了不愿意拍的东西最后居然还被夸奖的这种事让我……更微妙。我到底应该难过还是高兴？我恨不得你骂我水平烂再也没有下次，即使我不可能真的愿意被骂。
之前窘五我给据说有摊位的，之前帮着拍cos的姑娘打电话，想借摊主证件以便出来一趟给没及时到的朋友送票。结果她没接电话之后也没有任何回应。虽然隔了几天之后我被别人告知她似乎是没有摊位因为没有报上名，但这依然成为了心里的一个疙瘩并且早在窘五之后就婊过她了（。
因为这事我对普遍意义上的“怎么帮别人，是不是应该帮”产生了极大的怀疑。
《人生的枷锁》里有一句话，“受惠者的报答心理比施惠者的施恩图报心理要淡泊得多。”
你看，我在这里不断说着别人对不起我，我是不是又在什么时候对不起了另外的别人。我不知道。这也是我不愿意求人的原因，不愿意欠别人什么，因为不知道什么时候才能偿还。也不知道别人要怎么看我。
周六，23号，就是昨天。拍着包细节图正手忙脚乱的时候看手机上有朋友的未接来电。一看是个coser，吓得魂我都要出来了。到底要干什么？是不是拍图？我没时间，明天时间也没有，其实也不是没有时间（！）可我不想再接活儿了！怎么办！？十万个马景涛在我心里如同草泥马一样咆哮不止奔腾不息。
打回去才知道不是拍图真是太好了。是他们去我的学校拍cos，穿着cos衣服就去了，结果被看门大爷拦下来，需要有人带他们进去。
我不在学校，认识的外地的、周末住在学校里的同学少也要尽量找人帮忙，手里还在着急忙慌的弄包的细节图。顿时有点想哭呢哈哈哈……
之前帮着拍cos的姑娘是周末住校的，我又给她打电话，她又不接。我觉得我都要出离愤怒了。事情搞了也不知道多长时间，打了六七个电话，依然没帮上忙，事情结束后我立刻又婊了这位姑娘。
我说：你为什么不接电话不接也就算了为什么连个短信也不回为什么为什么到底为什么！？
【咦等一下……我他妈的是在谈恋爱抱怨自己的男朋友吗……】
结果两三个小时之后她给我打来电话，说是上午一直在开运动会，开完之后就睡死在了宿舍里，问我有什么事。
一瞬间我就内疚了有没有！
我他妈的到底都在干嘛呢？抱怨完了自己极度讨厌自己，人家说完了缘由我就更过意不去了，我到底都在干些什么呢！？到底都在苦恼些什么呢！？
我都已经不知道是在写什么了，下午还要去拍很喜欢的coser的呢赶紧睡吧！
最后一句！别把自己太当回事了！
